Nos mantenemos anclados en la creencia de que el amor llegará y se mantendrá si es que es para nosotros, como si de algo mágico se tratara, como si las cosas que de verdad importan en la vida no implicaran cuidado y atención.
Nadie nos ha enseñado a elegir pareja, a sostenerla, a cuidarla cuando aparecen las dificultades. En general, aprendemos a vincularnos mirando lo que vimos en casa, repitiendo modelos, improvisando sobre la marcha y esperando que el amor, por sí solo, sea suficiente. Cuando no lo hace, suele aparecer la frustración, el silencio o el conflicto. Porque el amor es necesario en una relación, pero nunca será condición suficiente.
La terapia de pareja parte de la idea de que una relación requiere aprendizaje, conciencia y responsabilidad compartida.
Muchas crisis de pareja no nacen de la falta de amor, sino de la falta de comprensión. Damos por sentado que conocemos al otro, pero con el tiempo dejamos de preguntarnos qué le pasa, qué necesita, desde dónde reacciona.
Relacionarnos desde el conocimiento del otro implica salir de la lógica del ataque o la defensa para intentar entender qué hay detrás de una conducta, de un silencio o de un reproche. No para justificarlo todo, sino para leer el vínculo con más profundidad.
La pareja no es un estado fijo, es un proceso. Cambia con el tiempo, con las etapas vitales, con las pérdidas, con la crianza, con el estrés, con el cansancio. Pretender que una relación funcione siempre igual es desconocer su naturaleza.
Desde la terapia de pareja se pone el foco en el vínculo como un espacio que necesita ser cuidado activamente: aprender a comunicarse, a poner límites, a expresar malestar sin dañar, a escuchar sin invalidar.
¿Alguna vez habéis discutido con la sensación de que lo importante era tener razón más que entenderse? ¿Alguna vez habéis sentido una pelea como si estuvierais echando un pulso, cada uno apretando desde su lado para no ceder? Y cuando ese pulso termina, ¿cómo se queda el cuerpo?, ¿cómo queda la relación? A veces uno puede sentir que ha ganado, pero siempre terminará con el brazo cansado, tenso e incluso dolorido. La otra parte se queda con la sensación de haber perdido, de no haber sido escuchada. Y en medio de todo esto, el vínculo queda resentido. Porque incluso cuando hay una aparente victoria, suele ser a costa del desgaste propio y del otro.
Cada persona llega a la pareja con una historia vincular previa. Formas aprendidas de pedir, de defenderse, de acercarse o de alejarse. Heridas relacionadas con el abandono, el rechazo, la falta de reconocimiento o la invasión. Lo complejo es que rara vez somos conscientes de esto. No solemos decir “esto me duele porque toca una herida antigua”, sino que reaccionamos desde la emoción: exigimos, nos cerramos, atacamos o nos retiramos.
En la pareja, esas heridas tienden a activarse con fuerza, precisamente porque el vínculo es significativo. No porque el otro quiera hacernos daño, sino porque ocupa un lugar emocional importante. Muchas discusiones no hablan del presente, sino de experiencias pasadas que se reactivan sin que lo sepamos. Y ahí aparece el malentendido: cada uno defendiéndose de algo que el otro no termina de comprender.
La terapia de pareja ofrece un espacio para hacer visible lo invisible. Para poner palabras a esas reacciones automáticas, entender de dónde vienen y qué están intentando proteger. Descubrir las heridas de apego no es buscar culpables, sino ampliar la mirada. Cuando una pareja logra comprender qué se activa en cada uno, algo se afloja: baja la hostilidad, aparece la empatía y se abre la posibilidad de responder de otra manera.
Sanar en pareja no significa que el otro se haga cargo de nuestras heridas, sino permitir que el vínculo se convierta en un espacio más seguro donde estas puedan ser reconocidas y reparadas. Muchas veces, el simple hecho de sentirse visto y comprendido por la pareja tiene un efecto profundamente restaurador. No borra el pasado, pero transforma la forma de estar juntos en el presente.
Durante años, los problemas de pareja se vivieron casi exclusivamente en el ámbito privado. Hablar de lo que pasaba dentro de casa estaba cargado de vergüenza, culpa o sensación de fracaso. No existe una educación emocional que nos enseñe a pedir ayuda cuando una relación duele, ni una cultura que nos prepare para expresar estas dificultades sin sentir que algo está mal con nosotros.
Sin embargo, esto está empezando a cambiar. Cada vez más personas entienden que acudir a terapia de pareja no es sinónimo de fracaso, sino de cuidado. Que pedir ayuda no rompe una relación; a veces es lo que la sostiene. Que aprender a relacionarse también es una forma de responsabilidad afectiva.
A veces la terapia ayuda a reconstruir el vínculo. Otras, a separarse de una forma más consciente y menos dañina. En ambos casos, el objetivo es el mismo: reducir el sufrimiento y aumentar la comprensión.
Tal vez uno de los grandes cambios culturales que estamos viviendo sea este: empezar a entender que amar no es suficiente si no sabemos cómo hacerlo.
