¿Alguna vez te has preguntado por qué algunas relaciones te resultan fáciles y seguras, mientras que otras se sienten como una montaña rusa emocional?
En muchas ocasiones esa respuesta se encuentra en algo que nos acompaña desde épocas muy tempranas de nuestra vida. El apego no nace como un concepto teórico ni como una clasificación de personas, sino como una respuesta emocional a las experiencias que vivimos en nuestros primeros vínculos.
En este sentido conviene hacer una pausa y mirar más profundo para preguntarnos: ¿qué le pasa a un niño o a una niña cuando sus necesidades emocionales no son atendidas de forma consistente? ¿y al adulto en el que ese niño o niña se convirtió, sin detenerse nunca en los efectos que pudieron tener esas carencias?
Los apegos inseguros se desarrollan en contextos donde el cuidado fue insuficiente, impredecible o emocionalmente confuso. No siempre hablamos de maltrato explícito. Muchas veces se trata de situaciones más sutiles, adultos disponibles a veces sí y a veces no, emociones minimizadas o invalidadas, afecto condicionado al buen comportamiento, falta de espacio para expresar miedo, tristeza o enfado.
El mensaje que queda grabado no suele ser consciente, pero sí profundo: “mis necesidades pueden ser demasiado”, “si digo lo que siento, incomodo o molesto”, “no es seguro pedir ayuda”, “el amor puede desaparecer”.
Y frente a estas experiencias, el sistema emocional se adapta. No para dañarnos, sino para protegernos. Así aparecen distintas formas de vincularnos que, en su origen, tuvieron sentido.
Algunas personas aprendieron que necesitaban estar siempre atentas al otro para no ser abandonadas. Otras descubrieron que cerrarse emocionalmente era la mejor forma de no sufrir. Otras crecieron entre mensajes contradictorios, deseando cercanía, pero temiéndola al mismo tiempo.
Y todas estas conductas no definen nuestro carácter o nuestra personalidad, no son errores o defectos, son estrategias de supervivencia emocional que alguna vez nos ayudaron a atravesar un entorno, que no fue del todo seguro.
En la adultez, esas estrategias suelen reaparecer en relaciones significativas. No porque queramos repetir el pasado, sino porque nuestro sistema emocional busca lo conocido. Y entonces podemos encontrarnos con miedo intenso al abandono, dificultad para confiar o para entregarse, necesidad constante de validación, distancia emocional cuando aparece la intimidad, relaciones inestables o muy desgastantes.
Muchas personas se preguntan: “¿por qué siempre me pasa lo mismo?” y en ese momento caemos en la trampa de buscar la respuesta únicamente en el presente sin darnos cuenta de que, en muchas ocasiones, llegar a ella, nos obligará a buscar en el pasado.
En los últimos años, el apego se ha vuelto un tema muy presente en redes sociales, videos cortos, frases virales y descripciones rápidas que prometen explicar por qué alguien no responde mensajes, huye del compromiso o se engancha demasiado. Y si bien esta divulgación ayudó a acercar la psicología a muchas personas, también trajo un riesgo importante: el uso superficial, y a veces erróneo, de conceptos que son profundamente complejos.
No es raro escuchar frases como “soy así porque tengo apego evitativo” o “si es ansioso, mejor salir corriendo”. Cuando el apego se reduce a una etiqueta rápida, se pierde de vista lo más importante: el dolor que hay detrás. No estamos hablando de formas de amar, sino de heridas emocionales, de necesidades no satisfechas, de historias que aún buscan ser comprendidas.
Usar el apego como excusa: “soy así y no puedo cambiar”, o como condena: “si tengo este tipo apego, siempre voy a sufrir y relacionarme mal”, no solo es injusto, sino también absolutamente limitante.
Entender el apego debe ir dirigido a preguntarnos qué necesitamos hoy. No para quedarnos en la herida, sino para empezar a repararla. Cuando banalizamos estos conceptos corremos el riesgo de dejar de preguntarnos, qué nos pasa, qué necesitamos o qué historia hay detrás de nuestras formas de vincularnos. Y ahí es donde se pierde lo más valioso: la posibilidad de transformación.
Hablar de apego implica responsabilidad, profundidad y, sobre todo, humanidad. Porque detrás de esa etiqueta hay personas que sufren.
Por eso tal vez valga la pena detenernos a cuestionarnos ¿qué experiencias me enseñaron a vincularme de esta manera? ¿Qué estoy protegiendo cuando me acerco, me alejo o me aferro en una relación? ¿Cuál es el verdadero origen de mis patrones relacionales?
Porque cuando dejamos de preguntarnos “qué estilo soy” y empezamos a preguntarnos “qué me pasó”, el cambio ya está en marcha.
